Présente.

Portrait of the Artist as a Young
Man by Mindband

L'autre jour, mon coeur et moi on s'est inquiétés pour L'Homme Beau. J't'en avais vaguement parlé une fois. En gros, c'était un homme avec qui j'avais des contacts rapprochés. Puis finalement, là, ça fait quatre mois qu'on ne s'est pas vus. Putain, ça passe vite en fait.

J'avais plus ou moins remarqué dès le début que L'Homme Beau avait des tendances dépressives. Y avait qu'à voir ses statuts Facebook, commentaires piquants. Ça sautait aux yeux. Mais tu vois, je sortais d'une relation difficile et je ne voulais pas m'attacher à un homme de peur de souffrir une nouvelle fois. C'était égoïste mais bon, L'Homme Beau ne voulait pas de relation sérieuse.

Tout allait bien dans le meilleur des mondes au début. Ouais, au début. Parce qu'avant, ses statuts étaient pas méga joyeux mais ça passait. Et puis, je ne le connaissais que depuis peu donc j'me disais que c'était peut-être une mauvaise passe.
Puis, ça a empiré. Quand on se voyait, je n'osais pas lui en parler. Pour moi, on n'était (et on n'est toujours pas) pas des amis. On se connaît, on s'apprécie mais voilà. Quand on partait dans des conversations plus personnelles, il me faisait comprendre qu'il avait du mal à faire confiance aux gens, qu'il était plus ou moins seul. Je ne savais pas quoi répondre parce que moi, c'est tout l'inverse. Je déteste la solitude (genre, là, ma journée du dimanche est un peu naze). Je vois beaucoup de gens, j'établis beaucoup de relations amicales ou potales. C'est ptêtre pour ça que j'aime finir la soirée accompagnée. Parce que j'en ai marre de ma solitude. Donc je prends ce qui est disponible sur le moment.
Plus tard, il avait désactivé son profil Facebook en laissant un dernier statut vraiment pas gai. Là encore je n'ai pas pris de ses nouvelles. Pas de SMS, rien. Quand j'y pense, j'ai vraiment été nulle. C'est quand même la moindre des choses. Mais bon, j'étais dans la même idée égoïste : si je m'inquiète trop, si je m'implique trop, je vais finir par m'attacher à lui et souffrir encore. Parce que, clairement, je sais très bien qu'on ne sera jamais en couple. Ça me va mais après, quand je m'attache, ben tu vois, ça devient désastreux pour mon tit coeur de pas-pierre. J'ai demandé de ses nouvelles à un pote en commun.
Finalement, le monsieur a fini par réactiver son compte. Pour revenir encore plus dépressif. Du moins, il le montre plus ! Sur son mur, il a mis une photo d'une blessure récente. Quelqu'un lui a demandé ce qu'il s'était passé. Il a répondu que la corde avait lâché. J'ai l'impression, vus les quelques commentaires qui suivaient, qu'il n'y a que moi qui ai pensé au pire à savoir la corde du pendu. Je dramatise tout ? Puis après, il a fait comprendre qu'il pouvait se rétablir vite puisqu'il ne se fatiguait pas avec des visites...
C'est là que je suis intervenue. C'était trop pour mon petit coeur. Je ne suis pas amoureuse de lui, on n'est pas amis mais moi je ne supporte pas de voir que les gens vont mal. C'est plus fort que moi, j'ai envie d'être présente, d'écouter les gens avec intérêt, de donner mon avis s'ils le veulent. Une présence fait toujours du bien quoi qu'on en dise. Et je me dis qu'il y a quatre mois, quand on s'est vus, j'aurais déjà dû lui dire que s'il avait besoin de parler, j'étais là. Donc, je lui ai envoyé un SMS. Je lui ai dit que j'ai vu qu'il était blessé et que s'il voulait qu'on se voit, en potes eh bien j'étais dispo. Il vient de me répondre (quatre heures après...) que c'était gentil... Mais rien de plus. Soit il ne veut pas me voir moi, soit il se complaît dans sa solitude. Je sais pas.

En soi, je ne sais pas trop pourquoi je t'en parle. Peut-être pour savoir si j'ai bien fait de m'impliquer ? Peut-être pour qu'on me dise de ne pas m'inquiéter ? Peut-être pour qu'on me donne des pistes pour savoir comment faire ?
Je m'attache rapidement aux gens que ce soit sentimentalement ou amicalement / potalement. Je n'aime pas voir les gens en peine. J'ai besoin d'aider. Je voulais travailler dans le social, aider les gens. Au final, j'en suis loin. Mais bon, ouais, je crois que j'aime être là. Parce que j'aime que les autres soient avec moi quand je ne vais pas vraiment bien. Je crois, par contre, que je donne plus qu'on ne me donne.

Donc, voilà.
Je crois que j'avais besoin d'en toucher deux mots.
Je ne sais pas ce que j'en attends mais bon... Même si j'ai eu une réponse, je crois que je ne pourrais pas m'empêcher de m'inquiéter pour lui et pour tous les autres qui n'ont pas la méga forme. J'espère qu'un jour L'Homme Beau se sentira prêt pour se confier et se rapprocher de quelqu'un. Ce ne sera probablement pas moi et je l'accepte mais bon, je suis persuadée que plein de personnes seraient prêtes à l'aider. Le veut-il vraiment ?



Ou alors, je me plante complètement et en fait L'Homme Beau va bien ?
Ahem...