Relation.

Bonsoir, tu vas bien ? Moi, je suis fatiguée. Je crois que je viens d'attraper mon premier rhume de la période froide. Chiant mais bon, c'est qu'un rhume. Y a pire dans la vie.

Hier soir, j'ai regardé un film. J'avais besoin de divertissement, de légèreté, tout ça. Non, mais j'me justifie... J'ai regardé Sex Friends avec Natalie Portman et Ashton Kutcher.
On ne va pas parler de ce film. On va juste évoquer les plans cul en fait.
Parce que chaque relation est unique, je ne veux pas faire de mon cas une généralité.



Il y a environ un an et demi, j'ai entamé une relation physique avec Barbe Bleue. Je lui avais donné un autre pseudo à la con sur mon ancien blog. Ici, ce sera Barbe Bleue.
Moi, à la base, je voulais sortir avec lui sérieusement. Lui, il voulait une relation physique seulement. J'ai capitulé. Je clamais haut et fort que ça m'irait, que je me contenterai de parties de jambes en l'air toutes plus endiablées les unes que les autres. Tout le monde émettait une réserve mais je ne les écoutais pas. Après tout, je voyais Barbe Bleue très régulièrement. On se voyait tellement qu'il n'avait pas vraiment l'occaz' d'aller tremper sa bistouquette ailleurs.
Evidemment, ça n'a duré qu'un temps. Je suis vraiment tombée amoureuse de lui. Du coup, on a tout arrêté. On est restés en contact via quelques soirées mais rien de foufou.

A cette époque, j'avais regardé le film Sex Friends. Et j'avais à fond l'impression que ce film c'était notre histoire mais avec les rôles masculin et féminin inversés. J'étais Ashton dans le sens où j'étais tombée raide dingue de lui. Barbe Bleue était Natalie : pas attaché en apparence mais en fait il refusait de voir la réalité en face dans le sens où il éprouvait des sentiments pour moi.
Sauf que ça, c'était dans ma tête...

Dans la réalité, c'était pas du tout ça.

Quand j'ai revu ce film hier soir, je me suis dit que finalement, notre relation à Barbe Bleue et moi n'avait rien à voir avec tout ça.
La réalité, c'est que Barbe Bleue m'apprécie oui mais il n'y a rien de sentimental.
La réalité, c'est que je n'ai jamais voulu que l'on soit juste sex friends lui et moi. J'ai toujours voulu qu'on soit en couple.
La réalité, c'est que quand j'entendais que finalement il était allé voir ailleurs, ça me brisait le coeur en plusieurs morceaux pendant plusieurs jours.
La réalité, c'est que là, pour la première fois, le week-end dernier, quand on a craqué, je n'ai pas cherché trop de tendresse avec lui. Pour une fois, je n'étais pas avide de sa présence tout simplement. J'étais avide de ce qu'il avait à m'apporter : faire du sexe.

Chaque relation est unique.
Chaque relation évolue.
Je crois que je suis en plein dedans.
Et je crois aussi que je sais un peu mieux où j'en suis.
Barbe Bleue n'aurait jamais été quelqu'un avec qui ça aurait pu marcher. Je cherche quelqu'un pour qui j'ai un coup de coeur, certes, mais je veux que dans la vie de tous les jours, ça le fasse aussi. Avec lui, ça n'aurait pas été le cas.
En fait, il faut que j'apprenne à connaître l'homme avant de passer à une étape plus intime.

Crois-tu que je vais y arriver un jour ?

Crois-tu que je vais trouver quelqu'un de bien ?

Présente.

Portrait of the Artist as a Young
Man by Mindband

L'autre jour, mon coeur et moi on s'est inquiétés pour L'Homme Beau. J't'en avais vaguement parlé une fois. En gros, c'était un homme avec qui j'avais des contacts rapprochés. Puis finalement, là, ça fait quatre mois qu'on ne s'est pas vus. Putain, ça passe vite en fait.

J'avais plus ou moins remarqué dès le début que L'Homme Beau avait des tendances dépressives. Y avait qu'à voir ses statuts Facebook, commentaires piquants. Ça sautait aux yeux. Mais tu vois, je sortais d'une relation difficile et je ne voulais pas m'attacher à un homme de peur de souffrir une nouvelle fois. C'était égoïste mais bon, L'Homme Beau ne voulait pas de relation sérieuse.

Tout allait bien dans le meilleur des mondes au début. Ouais, au début. Parce qu'avant, ses statuts étaient pas méga joyeux mais ça passait. Et puis, je ne le connaissais que depuis peu donc j'me disais que c'était peut-être une mauvaise passe.
Puis, ça a empiré. Quand on se voyait, je n'osais pas lui en parler. Pour moi, on n'était (et on n'est toujours pas) pas des amis. On se connaît, on s'apprécie mais voilà. Quand on partait dans des conversations plus personnelles, il me faisait comprendre qu'il avait du mal à faire confiance aux gens, qu'il était plus ou moins seul. Je ne savais pas quoi répondre parce que moi, c'est tout l'inverse. Je déteste la solitude (genre, là, ma journée du dimanche est un peu naze). Je vois beaucoup de gens, j'établis beaucoup de relations amicales ou potales. C'est ptêtre pour ça que j'aime finir la soirée accompagnée. Parce que j'en ai marre de ma solitude. Donc je prends ce qui est disponible sur le moment.
Plus tard, il avait désactivé son profil Facebook en laissant un dernier statut vraiment pas gai. Là encore je n'ai pas pris de ses nouvelles. Pas de SMS, rien. Quand j'y pense, j'ai vraiment été nulle. C'est quand même la moindre des choses. Mais bon, j'étais dans la même idée égoïste : si je m'inquiète trop, si je m'implique trop, je vais finir par m'attacher à lui et souffrir encore. Parce que, clairement, je sais très bien qu'on ne sera jamais en couple. Ça me va mais après, quand je m'attache, ben tu vois, ça devient désastreux pour mon tit coeur de pas-pierre. J'ai demandé de ses nouvelles à un pote en commun.
Finalement, le monsieur a fini par réactiver son compte. Pour revenir encore plus dépressif. Du moins, il le montre plus ! Sur son mur, il a mis une photo d'une blessure récente. Quelqu'un lui a demandé ce qu'il s'était passé. Il a répondu que la corde avait lâché. J'ai l'impression, vus les quelques commentaires qui suivaient, qu'il n'y a que moi qui ai pensé au pire à savoir la corde du pendu. Je dramatise tout ? Puis après, il a fait comprendre qu'il pouvait se rétablir vite puisqu'il ne se fatiguait pas avec des visites...
C'est là que je suis intervenue. C'était trop pour mon petit coeur. Je ne suis pas amoureuse de lui, on n'est pas amis mais moi je ne supporte pas de voir que les gens vont mal. C'est plus fort que moi, j'ai envie d'être présente, d'écouter les gens avec intérêt, de donner mon avis s'ils le veulent. Une présence fait toujours du bien quoi qu'on en dise. Et je me dis qu'il y a quatre mois, quand on s'est vus, j'aurais déjà dû lui dire que s'il avait besoin de parler, j'étais là. Donc, je lui ai envoyé un SMS. Je lui ai dit que j'ai vu qu'il était blessé et que s'il voulait qu'on se voit, en potes eh bien j'étais dispo. Il vient de me répondre (quatre heures après...) que c'était gentil... Mais rien de plus. Soit il ne veut pas me voir moi, soit il se complaît dans sa solitude. Je sais pas.

En soi, je ne sais pas trop pourquoi je t'en parle. Peut-être pour savoir si j'ai bien fait de m'impliquer ? Peut-être pour qu'on me dise de ne pas m'inquiéter ? Peut-être pour qu'on me donne des pistes pour savoir comment faire ?
Je m'attache rapidement aux gens que ce soit sentimentalement ou amicalement / potalement. Je n'aime pas voir les gens en peine. J'ai besoin d'aider. Je voulais travailler dans le social, aider les gens. Au final, j'en suis loin. Mais bon, ouais, je crois que j'aime être là. Parce que j'aime que les autres soient avec moi quand je ne vais pas vraiment bien. Je crois, par contre, que je donne plus qu'on ne me donne.

Donc, voilà.
Je crois que j'avais besoin d'en toucher deux mots.
Je ne sais pas ce que j'en attends mais bon... Même si j'ai eu une réponse, je crois que je ne pourrais pas m'empêcher de m'inquiéter pour lui et pour tous les autres qui n'ont pas la méga forme. J'espère qu'un jour L'Homme Beau se sentira prêt pour se confier et se rapprocher de quelqu'un. Ce ne sera probablement pas moi et je l'accepte mais bon, je suis persuadée que plein de personnes seraient prêtes à l'aider. Le veut-il vraiment ?



Ou alors, je me plante complètement et en fait L'Homme Beau va bien ?
Ahem...

Menace.

L'autre jour, mon coeur et moi, on a réalisé un truc. Je crois que je suis une "menace" pour certains hommes en couple.
Ne crois surtout pas que je sois le genre de nana qui se la pète, qui se croit belle etc. Non, pas du tout.
Ça peut m'arriver, en soirée trop arrosée, de déprimer un coup parce que les trois quarts de mes potes sont des gens en couple et que j'en ai plus que marre de passer pour la fille volage etc à qui on balance "Bon, tu dors avec qui ce soir ?". Oui, c'est la vérité, j'aime les hommes, j'aime quand il y a un rapport de séduction et je ne suis pas la fille qui a forcément besoin de sentiments pour passer la nuit avec un homme. Est-ce que ça fait de moi une salope ? Probablement aux yeux de certains. Pourtant, moi, je ne me vois pas comme ça. Ces hommes, je ne vais pas vers eux telle une couguar qui s'est pas faite tringler depuis trois jours (putain, c'est long). En soirée dans un bar (par exemple), je ne navigue pas d'homme en homme pour les séduire. Pas du tout. En général, le contact se fait comme ça. Je peux avoir des vues sur le barman (graou graou) ou sur un type que j'ai bousculé sans faire exprès (ou alors c'est lui) et que du coup, la conversation s'est entamée. Tout ça pour dire que quand je sors, je sors d'abord avec mes amis. Je ne sors pas pour ramener quelqu'un dans mon lit.
Voilà, il fallait rétablir la vérité.

Kiss Me by nicolizet

Alors, pourquoi je te parle de menace.
Une bonne copine m'a dit un truc qui m'a fait réfléchir...
Vois-tu, l'autre week-end, j'ai passé quatre jours totalement coupée de la vie normale avec une bonne quinzaine de copains. C'est-à-dire que nous avons picolé plus que de raison, nous avons écouté de la musique forte et brutale, nous avons zappé toutes les règles d'hygiène de base. Et je me suis pas assise pendant quatre jours pour faire pipi : je peux te dire que je tiens très bien (et ce, même complètement ivre morte) quand il s'agit de ne pas me microber les cuissots et aussi d'éviter les mycoses.

Donc.
Elle me disait qu'avec son homme c'était pas forcément une très bonne passe mais que voilà, au lieu de laisser la situation empirer sans rien faire, ils se parlent beaucoup. C'est très louable et j'espère que je serai pareille quand j'aurai un homme cool et stable dans ma vie.
A un moment, elle m'a dit "Je lui ai dit aussi, et t'inquiètes pas c'est pas pour te vexer, que j'avais bien vu qu'il s'était rapproché de toi." Moi, j'ai sursauté et poussé une espèce de cri aigu et étouffé à la fois (bizarre) parce que je ne m'attendais pas du tout à ça. D'une parce que moi j'ai rien remarqué et de deux parce que je n'aurais jamais pensé à ça !
Du coup, c'est en repensant à ça que je me suis dit que je devais être une sorte de menace. Je crois qu'aux yeux des gens en couple, je représente la fille délurée, drôle (SI c'est vrai), instable qui fait qu'ils se souviennent de leur période comme ça. J'en sais rien en fait. Mais, j'me dis que ça doit être un truc comme çà... Franchement, j'en suis pas fière mais j'ai eu plusieurs aventures avec des hommes en couple (et, souvent, je l'ai su beaucoup trop tard) (bâtards) (enfoirés) (salauds) et, à chaque fois, c'étaient ceux qui me complimentaient le plus sur mon physique, mon look etc.

Regarde, c'est ce que me disait une copine... "C'est quand même bizarre que Monsieur Grand (là) se soit décidé maintenant à ce que vous preniez un verre ensemble alors que ça fait un moment que vous avez ce rapport ambiguë". Vois-tu, avec Monsieur Grand, on a un rapport presque professionnel. Je doute qu'il se comporte comme ça avec toutes ses collègues. Après, j'me trompe peut-être mais bon, c'est vrai que c'est bizarre.
Regarde, l'autre week-end, quand je me suis retrouvée avec un gars avec qui le courant passait clairement trop bien. On commençait à se rapprocher pour s'embrasser quand j'ai eu un mouvent de recul et que je lui ai demandé s'il était célibataire. Non, pas célibataire. Bon, après, j'ai trop bu donc j'ai un peu craqué et il arrêtait pas de me complimenter comme quoi j'étais ceci, cela (là-dedans, j'en ai conclu que j'étais trop swag comme fille) (t'inquiètes, like a boss).

Et franchement, ce genre de situation arrive souvent. Tu vas te dire "Mais de quoi elle se plaint celle-là ?". Ben je me plains que je ne plais qu'aux hommes en couple. C'est quand même incroyable ça !

Donc, mes résolutions de milieu d'année (ben quoi ? C'est quoi le problème ?) sont :
- arrêter de boire au point de sortir avec un homme en couple
- continuer à ne plus bafouiller (comme avec Monsieur Grand) devant les mecs qui me plaisent
- essayer d'arriver à trouver un garçon qui veut une relation suivie
- avoir toujours autant de style (et ma nouvelle robe méga belle ne pourra que confirmer que j'ai un style de fou) (je m'auta-flatte, parfaitement).

J'ai appris à ne plus bafouiller.

L'autre jour, mon coeur et moi on a vécu un truc qu'on attendait depuis quasiment un an. Quand tu vas savoir ce que c'est, tu vas halluciner parce que tu vas te dire que c'est rien du tout et que mon coeur et moi on se comporte comme si on avait 14 ans (alors qu'on en a entre 10 et 15 de plus...) (je te dis pas si je suis plus proche de 10 ou de 15) (ahem)... -_-"

DONC. Figure-toi que j'ai bu un verre, tranquillement mais sûrement, avec quelqu'un sur qui je bavais à fond, mais vraiment à fond. Nous l'appellerons Monsieur Grand. Les gens qui me suivent sur Twitter et qui lisaient mes aventures avec une théière de Thé au Citron à côté vont peut-être piger de qui je parle. En soi, remarque, c'est pas le plus important.

Ouais, parce que, ce qu'il faut retenir dans tout ça c'est que j'ai su relever une invitation. J'ai pas bafouillé, j'ai trouvé quoi répondre pour que la chose se fasse.

Bon, bien sûr, Monsieur Grand a une copine. Dans mon cas, il y a toujours un truc qui cloche pour que la chose se fasse. Ici, c'est qu'il a la bonne idée d'avoir une copine... Mais bon, un verre ça n'engage à rien. Moi, évidemment, j'aimerais beaucoup qu'il se dise que je suis mieux que son amoureuse et que du coup, il plaque tout pour venir vivre avec mon Félin et moi. Mais bon, ça c'est de l'utopie. Utopie qui dure depuis un an...
(no comment)
(je fais pitié en fait)

Pourtant, j'avais réussi à canaliser mes émotions en le voyant. Après tout, ça servait à rien que je m'enflamme puisqu'il a quelqu'un dans sa vie. Et puis là, BIM, il sous-entend qu'on boive un verre ensemble et hop, putain, j'arrive à enchaîner. J'arrive à lui dire Oui.
Peut-être que ça y est, je commence à devenir grande ? Ou pas, hein.

En vrai, non, je deviens pas grande. T'aurais vu le smile que j'avais pendant toute la soirée après... Pfiou...

Et puis bon, au final, y a rien eu d'extraordinaire en fait pendant cette mini-soirée. On a parlé de choses et d'autres. De tout, de rien. Une phrase m'a fait comprendre que, oui, il est vraiment toujours en couple.

Je crois que je suis toujours sous le coup de l'émotion, j'arrive pas à ordonner mes idées, mes émotions... Ca va venir. Peut-être que je te répondrai correctement ?

En tout cas, sois content-e pour moi !
Dis-toi que, ça y est, il semblerait que j'arrive à aligner 2-3 mots corrects à un homme qui me plaît ! Peut-être que ça le fera vraiment quand je serai en face d'un homme qui me plaît et avec qui ça serait plus envisageable (comprendre, il est liiiiiiibre Max) (♪♫) ??



♥ ♥ ♥



Tiens, écoute cette merveille : là !

Le mythe est brisé.

L'autre jour, mon coeur et moi on a un peu paniqué parce qu'on n'avait plus personne en tête. Tu vois, je suis complètement le genre de nana à avoir plein de garçons en vue histoire de faire de l'un d'eux quelqu'un avec qui ça dure. Dans les garçons que j'ai en tête, soit j'ai déjà conclu, soit pas du tout, soit c'est juste une lubie passagère, soit pas du tout !

Je t'avais vaguement parlé d'un gars à qui j'avais donné mon numéro mais que je n'avais pas de nouvelles. J'ai arrêté de lui chercher des excuses (il a pas eu le temps - il savait pas vraiment quoi écrire - etc) au bout de trois jours sans nouvelles. Je l'ai revu il y a peu. Il travaillait, il faisait une chaleur épouvantable. On suait tous comme des boeufs ! Moi, j'avais ma fierté. Il avait complètement brisé une partie de mon ego à ne pas me donner de nouvelles. Donc, je me disais, fièrement, que je n'irai pas vers lui. Il vient me voir, me dit "Salut ça va ?" moi, je lui réponds le pov' truc basique tout pourri "Salut. Oui et toi ?". Et il me dit "J'te fais pas la bise, j'suis trempé !". Après, on a dû échanger trois phrases à tout casser.
>> Le mythe est brisé.

Il y avait aussi un gars avec qui je bosse. On s'entend bien, on est complices. Moi, parfois, je me surprenais à imaginer quelque chose avec lui parce qu'il est charmant, on a pas mal de goûts en commun. On travaille ensemble mais de loin. Personne n'a autorité sur l'autre. Parfois, j'avais l'impression que j'avais moyen. Je voyais des signes et tout. Sauf que l'autre jour, j'ai surpris une conversation entre deux collègue féminines. Elles parlaient de lui. Soit l'une d'elles est intéressée par lui, soit lui est intéressé par cette nana. Ou, pire : soit ils sont en couple. En gros, je ne suis pas la seule sur le marché du célibat au boulot. Pourtant, ils / elles ont tou-te-s l'air casé.
>> Le mythe est brisé.

Je t'ai déjà parlé du Coq aussi (là et là). Un mec qui a su que je l'aimais bien mais qui, pourtant, a une copine. Du moins, c'est ce qu'on m'a dit. Lui, franchement, je ne sais pas comment le prendre (non, pas ça coquin-e!). Un coup, il va me dire des trucs du genre que sa journée est belle que quand il me voit, qu'il ne retient que mon nom, il me fait des sourires, il parle de moi aux gens autour. Mais, en parallèle, je le vois pouffer. En parallèle, je sais qu'il est au taquet sur toutes les nénettes qui passent.
>> Le mythe est brisé.

Dans mon ancien salon de thé (Thé au citron précisément), je t'avais parlé d'un mec très beau. Ici, ce serai L'Homme Beau. Lui, c'est un peu celui que j'appelle quand j'ai besoin de contact physique. Enfin, jusque là, c'est lui qui m'appelais. La dernière fois, je l'ai appelé, j'suis tombée sur sa messagerie. Fuck! Je n'ai eu des nouvelles que quelques jours après. Il avait coupé téléphone, internet tout ça ! Ptit con ! Depuis, j'ose pas lui redemander. Bon, en fait, je pense que ça ne va pas traîner... Mais, je ne sais pas pourquoi, je sens qu'il a une copine maintenant. Enfin bref, si j'le textotte, je sens qu'il est probable que je me prenne une veste. Mais bon, faut tenter dans le vie.
>> Le mythe sera brisé ?

Crédit Photo

Du coup, j'suis à fond sur qui maintenant hein ?



Au moment où j'me disais ça, j'ai eu un client entreprenant au boulot. Pas trop mal. Il m'a dit (enfin, fait comprendre très largement) que je lui plaisais. C'était il y a quelques jours. On a une connaissance en commun qui m'a dit qu'il repassera probablement dans les environs.
Il était pas trop mal.
Bon, j'te rassure, j'm'emballe pas. Juste que tu vois, je suis vraiment sur tous les fronts. Lui, ce type, je sais que je le reverrai pas.

En fait, parfois, je me demande comment je fais. Visiblement, je ne crois pas au coup de foudre. Je ne crois pas à grand chose en matière de rencontre.
Je crois en l'instant présent. Je crois en Vivre les choses à fond. C'est pour ça que j'suis allée direct parler à Tom (cas n°1). Oui : tant mieux ; Non : tant pis, j'aurais au moins tenté. Mon collègue, je peux pas tenter puisque je le vois tous les jours... Le Coq sait que je l'aime bien donc du coup, j'en joue dans ma façon de l'aborder.
Je ne sais pas si tout ça est la meilleure idée, le meilleur comportement à adopter. J'en ai pas trouvé d'autre...
En fait, j'ai l'impression d'être un garçon dans mon relationnel avec les gens. Ou même dans mon comportement tout court. Dans ma façon de parler. Dois-je m'inquiéter ?

Je te rappelle. Ouais, c'est ça ! Pov' type !

L'autre jour, mon coeur et moi, on s'est replongés dans Les filles pensent que... il faut embrasser beaucoup de crapauds avant de trouver le prince charmant de Lucie de Paola.

Déjà, rien que le titre, j'ai envie de dire que c'est exactement ça. J'suis du genre à tester et approuver par la suite. J'me dis que si on ne tente pas on ne peut pas savoir. Donc, je tente.
Au final, je ne devrai pas tout le temps je crois.
Mais bon, c'est du passé. J'me suis calmée depuis 3 semaines ^_^
Haha, nan j'déconne, j'suis pas aussi coureuse que tu ne le penses...



Bref.
Tout ça pour dire que j'en étais au passage où l'auteure dit que parfois, tout simplement (et tout malheureusement), le mec ne s'intéresse pas à nous. Ca ne sert à rien de lui trouver des excuses par exemple quand il ne rappelle pas. Tiens, regarde... :
- Avant, j'étais à fond les ballons sur un mec avec qui je flirtais beaucoup en boîte. Il travaillait là-bas. Mauvais plan, je sais. Mais tu vois bien, les barmen, ben direct c'est un peu comme les guitaristes, ça m'attire ! Donc, bon, au bout d'un moment, ça commençait à aller de plus en plus loin (glaçons dans le décolleté, messes basses dans l'oreille, moult Despé offertes) (hic). Au bout d'un moment (et de plusieurs Despé) (mon pauvre foie), j'ai pris un papier et un crayon, j'ai noté mon numéro et je lui ai glissé un "Quand tu veux" dans l'oreille. Ça voulait tout dire. J'étais une poule en chaleur avec qui il avait flirté pendant des mois et avec qui il pouvait largement conclure. Au final, y a pas eu grand chose de plus ce soir là. Tu noteras qu'il ne m'a jamais rappelé... Pov' type !
- Je t'ai déjà un peu parlé du Paon. Celui qui m'avait bien fait la roue le lendemain en me disant que oui blabla il voulait me revoir, blabla il voulait à tout prix mon numéro, blabla il voulait passer beaucoup de temps avec moi. La suite, tu la connais mais bon... Je lui ai envoyé un message en rentrant, il m'a répondu. Puis pas de nouvelles. Au bout de 3-4 jours, je prends de ses nouvelles et cet enfoiré ne veut pas qu'on se revoit... Pov' type !
- Dernièrement, j'ai ajouté un autre homme à la liste de ceux qui m'intéressent. Je ne suis pas difficile, je suis sur tous les fronts. Puisque les hommes ne se bousculent pas au portillon d'eux-mêmes, il faut bien que j'élargisse mon terrain de chasse pour trouver un homme avec qui ça pourrait être sérieux. Lui, j'ai su que je lui plaisais. Il me plaît aussi. J'ai fini par aller lui demander s'il était célibataire. Oui. Je lui ai donné mon numéro. Il me rappellera il a dit. Ca fait 10 jours que j'attends... Pov' type !

Hommes ! 
Expliquez-moi ! Pourquoi ?? Pourquoi sur le coup, ouais, carrément qu'on va me rappeler, carrément que je leur plais mais après ? Après y a rien ! Ça m'emmerde sérieux !
Sur le blog d'Harry, j'ai lu un commentaire très intéressant "Les hommes préfèrent les minces pour sortir, parce que c'est un symbole de réussite sociale. Mais dans l'intimité, ils préfèrent les rondes.". Je crois que c'est, en grande partie, vrai. Dans les hommes qui me plaisent, la plupart sont bien foutus, pas aussi corpulents que moi. Des fois, j'essaie d'imaginer ce que ça rendrait un couple comme "Nous" et finalement, ça ferait tache. Je ne crois pas que les hommes assument facilement de sortir avec une femme ronde.
Est-ce donc pour cette raison que ces trois pov' types ne m'ont pas rappelée ? Faut-il que je perde 10 kilos pour trouver l'homme bien ?



Le site Les filles pensent que, c'est par là !



★★★


Argl, à la base quand j'ai ouvert ce blog, je ne voulais pas me concentrer sur mes histoires de coeur. Finalement, c'est ce que je fais un peu trop...

Nathalie.

L'autre jour, mon coeur et moi, on a encore fait le point sur ma situation sentimentale...


Dans une de ses chansons, Benabar écrit :
« J'étais pas la jolie 
Moi, j'étais sa copine 
Celle qu'on voit à peine 
Qu'on appelle machine » 
C’est toute l’histoire de ma vie.
Ou presque.
En fait, les paroles (enfin, du moins, certains passages) sont tellement criantes de vérité que ça m’fout un coup de cafard tiens… C’est bien simple, quand je me remémore ces paroles, je me dis qu’il faut vraiment que je change de vie…

Tu te souviens du Coq ? Ouais, encore lui… Décidément… Il était pourtant pas censé avoir un rôle important dans ma vie (et donc ici) mais finalement, je te reparle déjà de lui. Donc, il me plaît, il le sait. Sa voix n’est pas virile mais il est bien quand même. On en était restés là. Sauf que là, avec une copine, on en causait vite fait et elle me dit « Ouais, m’en parle pas Le Roi Arthur m’a demandé comment je le trouvais parce que Le Coq lui a dit qu’il me trouvait bonne ! » On passe sur le terme « bonne » puisque je t’ai déjà dit que s’il y avait un équivalent pour désigner un mec, je le ferai aussi. Mais, cela dit, t’as le droit d’être choqué-e. On notera juste que dès le début, moi, j’en pouvais pu de ma vie de baver devant lui mais que le type, il a repéré une autre nana.
D’ailleurs, on n’avait pas dit qu’il était en couple Le Coq ? (1) 


Ce que je veux dire par là c’est qu’en fait, c’est très souvent que ça se passe comme ça pour moi.
Alors, bien sûr, j’ai eu des aventures plus ou moins sérieuses, plus ou moins abouties, plus ou moins sentimentales avec un grand nombre (et c’est pas pour me vanter : je ne connais qu’une seule copine qui me bat) de garçons. C’est ce qui me fait penser que je ne suis pas un laidron. Je suis une no blond bimbo (comme dans la chanson Poppy Rawson). Mais c’est pas pour autant que je suis jolie. Je suis juste celle avec qui on passe un peu de temps mais avec qui on ne reste pas. Je ne suis pas celle sur qui les garçons s’attardent.
Un autre exemple. Il y a un an, j’ai rencontré Le Moonwalker (si tu es un ancien copain qui buvait du thé avec moi, check les initiales pour savoir de qui je parle). J’avais vraiment eu un vrai coup de cœur pour lui et ses yeux. On a fait une soirée ensemble avec d’autres gens. Et comment ça s’est passé ? Monsieur s’intéressait plus à une de mes copines qu’à moi. Au final, on a plus ou moins été en couple.
En fait, le truc c’est que, de prime abord, les garçons vont s’intéresser à moi parce que je fais sentir que je suis disponible. Que je suis trop disponible. Trop ouverte. Comme Nathalie dans la chanson citée plus haut.
Un jour, j’y arriverai. Je serai celle qu’on remarque. Celle avec qui on a envie d’être sérieusement. Pas juste celle dont on a besoin pendant quelques heures (forfait à renouveler éventuellement). Pas juste celle qui sert à combler le manque d’une autre.


« Certaines tombent amoureuses 
C'est pur, ça les élève 
Moi, je tombais amoureuse 
Comme on tombe d'une chaise » 
Il ne faut plus que mon cœur s’emballe pour ce genre de garçons. Ça fait peur de ne plus vouloir tomber amoureuse mais je veux me protéger. J’ai morflé. Maintenant, je vais être une femme, une vraie. Une femme respectable. Une femme qu’on ne blessera pas. Une femme qu’on estimera autrement que pour ses attraits généreux…

(1) D’ailleurs, si tu veux réagir sur le thème de la fidélité, je te propose le Sondage du mois d’Avril sur le blog Un célibat au goût de Nutella. Il est passé mais ses sondages sont toujours intéressants. Dans quelques jours (je pense), on aura droit à un article récap' de toutes nos réactions.

Il savait faire la roue.

L'autre jour, mon cœur et moi, on a rencontré un type (Le Paon) en soirée. D'ailleurs, à cette soirée, j'ai fait bobo à mon foie.

J'y croyais pas hein.
Honnêtement, c'était une rencontre perdue d'avance. Et je le savais.
Déjà parce que j'étais pas en état pour faire une rencontre sérieuse. Et aussi parce que je me doutais que lui, il n'était pas en Mode Relation Sérieuse. Pourtant, il avait le comportement idéal le lendemain. On n'avait pas forcément abouti la rencontre (manière plus au moins délicate de parler de sexe) donc, pour moi, y avait deux possibilités : 1°) Le lendemain, au réveil, il allait grave tenter de conclure ; 2°) Le lendemain, au réveil, il allait fuir. Ben, en fait, ce fut plutôt 3°) Il a été très proche. C'est moi qui ai été plutôt naze et qui lui ai balancé un "Lâche-moi !". Je HAIS le matin. Et d'autant plus quand je suis moitié pas bien. Après, j'ai été cool et j'me suis excusée de lui avoir mal parlé.
Finalement, le monsieur m'a payé des Coca, du café. On a discuté. Il m'a dit des choses gentilles, vraiment. Il m'a demandé mon numéro. Il m'a dit qu'il voulait vraiment qu'on se revoit. J'étais surprise mais bon, j'me suis dit Pourquoi pas après tout.
J'rentre chez moi. Je le textotte. Il me répond direct. Ça, c'était dimanche.

Là, on est mercredi.
Je n'ai pas eu de nouvelles.
J'ai ma fierté, certes. Mais, j'aime bien savoir les choses. La balance du pouvoir, en théorie, oui. Mais en pratique, je ne l'applique pas. Et, je ne suis pas sûre que commencer une relation par savoir "qui est qui" soit "sain" (vas-y, paye tes guillemets). Mais chacun son opinion ;-)
Donc. Je lui envoie un message. Je prends des petites nouvelles banales. Et je lui demande directement si on va se revoir.
Et là, vois la réponse toute pourrie. Il dit que pour lui ça va être compliqué en ce moment, qu'il peut pas trop se déplacer (c'est la vérité) donc, il sait pas trop. Et il finit le tout par un "Bye!". Putain de merde, Pov' Type j'ai envie de dire !! J'lui réponds "Tant pis. Mouais." et j'lui fais comprendre que moi, je peux bouger. En gros, t'es pas tout seul bordel !

Alors, en fait, Le Paon, il s'est fait chier le dimanche matin à me faire la roue en me disant qu'il voulait passer plus de temps avec moi, qu'il voulait retarder le moment où on devait se séparer, qu'il prenait mon numéro pour qu'on se revoit, qu'il était content que je me rapproche de lui, que je lui plaisais bla, bla, bla... Fuck You !

En soi, vraiment, je m'en doutais. Si j'y avais cru, je n'aurais certainement pas attendu le mercredi pour savoir ce qu'il en était. Je voulais juste une confirmation je crois.
Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi il s'est donné tant de mal le lendemain matin à me complimenter etc. Surtout que j'ai eu une mini-vague où j'étais pas cool envers lui dans mes gestes et mes paroles. Il aurait pu s'en tenir à ça. Ça aurait été plus simple pour lui de couper court à la rencontre.
Je ne ressentais rien pour lui mais cette fausse-rencontre blesse un peu mon ego et mon coeur. Parce que là, j'me dis qu'un type qui avait l'air bien était finalement un gros bâtard.
En conclusion, je ne sais pas du tout quand je vais pouvoir faire confiance à un homme.



Un bonus. Parce qu'on a tous été dans cette situation du SMS de malade.



Et puis je trouve ça drôle.